Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 1 (2005-2008 г.г.)

Три приятеля-алкаша купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

 

В первый день работы нового вахтера начальник сказал ему:

- Следи за тем, чтобы с фабрики не выносили продукцию.

Вахтер всю смену добросовестно осматривал портфели покидающих предприятие рабочих, но в них ничего не было.

- А что наша фабрика производит? - поинтересовался вахтер на следующий день.

- Портфели, - ответил начальник.

 

Ночь. В стельку пьяный гражданин безуспешно пытается вставить ключ в фонарный столб. Наконец он не выдерживает и начинает лупить его ногой:

- Жена, открой!

К нему подходит милиционер и с иронией спрашивает:

- Вы что, не видите, что жены нет дома?

- Как нет, - удивляется пьяный, - а почему же тогда на втором этаже свет горит?

- Ну, вот что, гражданин, вы, похоже, совершенно пьяны. А ну-ка, дохните!

Пьяный «дохнул»... На несколько секунд милиционер, кажется, о чем-то задумался. Затем схватил дубинку и стал ею колотить в столб:

- Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!

 

an1Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что его жена не пустила.

- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с себя брючной ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет.

Приятелю эта затея очень понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но на следующий матч он не пришел.

- Понимаешь, - оправдывался он перед товарищем, - я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?!»

 

Встретились два старых знакомых.

- Ты где работаешь?

- На спичечной фабрике.

- И что ты там делаешь?

- Спички серю.

- А сколько получаешь?

- Сколько насерю, столько и получаю.

 

Поп послал своих детей на несколько дней погостить к тетке. На следующий день они вернулись домой.

- Почему вернулись? - спросил поп. - Наверное, шалили, и тетушка отослала вас домой?

- Нет, батюшка, мы играли тихонечко.

- А во что вы играли?

- В похороны тетки.

 

Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник:

«Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан».

«Пятый день. Капитан за мной ухаживает».

«Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его любовь»

«Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».

 

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул пять минут. Его, конечно, с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему домой и говорит:

- З-забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

 

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

 

Повела учительница детей на стройку на экскурсию. Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и получил тяжелые травмы). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверное, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка и говорит:

- Нет! Его бог наказал!

- За что??

- За то, что он ругал матом мою маму!

- Как это??

- А вот так! - он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!»

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: «Нету!». Я говорю: «Тогда дайте мне 2 пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:

- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.

- Ну, ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?

На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:

- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все
веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

- Нет, ну вот это я понимаю, это нормально. А то звонит, звонит...

 

На Птичьем рынке:

- Эй, мужик, покупай кота - настоящей Сибирской породы!

Покупатель, скептически:

- Да какая там сибирская порода... что я не вижу, какая у него шерсть короткая!

- Шерсть-то короткая, но ты бы видел, как он пельмени жрет!

 

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

- Скотина, ты мне всю жизнь поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

 

В автобус заходит молодой человек и садится рядом с симпатичной девушкой. Девушка чувствует неприятный запах, морщиться и, наконец, спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы надушились?

- Это одеколон «Семеро смелых».

- Да? А по запаху я бы сказала, что кое-кто из них очень сильно чего-то испугался...

 

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:

- Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, и даем каждому исполнить последнее желание.

Ну, желание, так желание. Американец:

- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

- Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили. Русский:

- Хочу вилку.

Дикари, пожав в недоумении плечами, вилку принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи, в ноги:

- Хрен вам, а не лодку!!!

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

 

Едут в поезде в одном купе французы-молодожены и один англичанин.

Французы достают термос кофе, наливают себе и предлагают англичанину:

- Не желаете кофе, сэр?

- Нет, спасибо.

Затем французы достают бутылку коньяка, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр?

- Нет, спасибо.

Француженка шепчет мужу: «Слушай, да это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся» - «Да, ты права, дорогая», - сказал француз, и представил свою жену англичанину:

- Моя жена, Мерей, сэр.

- Спасибо, не нужно.

 

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил, спрашивал «поймали, не поймали».

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Hy-y-y, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянна-а-я, а я хотел живу-у-ую-ю...

Оптимист:

- А y меня живая! Только убежала!

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика