На сайте идут технические работы

Детские байки 5

d_b_2(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ГДЕ ГОЛУБИ?

Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления. Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно, пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само действие. Учительница вопрошала: «Дети, а кто из вас хочет показать нам что-нибудь интересненькое?» В ответ тянулись руки отрепетировавших свои выступления детишек и один за другим они выходили к доске и декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец отвыступали уже, кажется, все и скорее для проформы учительница в последний раз произнесла свое неизменное: «Ну что, больше никто ничего не хочет нам показать?» К своему немалому удивлению, она обнаружила, что руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но делать нечего, она спрашивает: «А что ты, Антоша, нам хочешь показать?» Антоша отвечает: «А я хочу показать фокус!»

Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено, и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого фокусника.

Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске, достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни, что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона, торчала одна голова со светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас убедиться, что «платок» пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его. Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес заклинание типа «сим селя бим» и, наконец, попросил учительницу подуть на платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал движение руками вверх...

На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена, гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.

- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели... - тихо говорит Антоша.

- Кто не вылетел? - учительница.

- Голуби, - Антоша.

- Голуби??? - учительница.

- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк, и там у фокусника они вылетели...

Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.

 

КАКОГО ПОЛА БАБУШКА?

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:

- Бабуска! Так ты, что - женсина?!?

 

«РУЧНАЯ» ЛЯГУШКА

Был я сегодня на рыбалке. Клёва нет, сижу скучаю. Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, естественно, она стала нападать на прутик.

Идёт мимо толпа малышей, лет 5-8. «Как клёв?» То-сё... «Дяденька, а чо это вы делаете?»

Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для здоровья ейного полезно.

Они, конечно, не поверили. «А команды она понимает?»

Я: Конечно! Фас!

Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец. Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались.

Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались «мою ручную лягушку» вскладчину покупать и побежали банк грабить...

 

НЕ ТЕ РАЗМЕРЫ

Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденье пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье.

Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится):

Старушенция:

- Ты ведь хороший мальчик?

Мой кузен:

- Да...

С.: - А я хорошая тетя?

К.: - Да...

С.: - А ты возьмешь меня к себе в садик?

К.: - Нет!

С., очень обиженно: - А почему?

К., на весь автобус, окинув ее взглядом: - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут!

Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...

 

КОНЦЕРТ ПО ЗАЯВКАМ

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца. Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.

Такого успеха у публики меня больше не было!

 

ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ

К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т. п. Он старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над «тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой, пожалуйста, рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю, как только могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:

- О! Теперь ты похож на скворечник!

Мне оставалось только хлопать глазами...

 

ХОТЕЛ, КАК ЛУЧШЕ...

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке - 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался одеколоном «Русский лес», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный «eau de parfume». Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом...

В этот день мой зеленолицый муж остался дома...

 

У КОГО БЛИНЫ ВКУСНЕЕ

Лет 20 назад. Выходной день. Мне где-то 7, брату на 3 года меньше. Мама напекла блинов. Мы с брательником сидим, лопаем, я со сметаной, он с маслом. Я, как старший, начинаю его поддразнивать:

- У меня вкуснее блины, у меня со сметаной.

Брат:

- Нет, у меня вкушнее, у меня ш машлом!

- А у меня со сметаной и с маком! - возражаю я.

Спор длиться минуты три. Я-то старше и конечно его переспориваю. Брательник со слезами на глазах, от бессилия как-либо меня переспорить выдает:

- А у меня вше равно вкушнее, у меня... у меня ш пиждой!

Я (тоже мне, Павлик Морозов!) кричу маме из кухни в зал:

- Мама! Ты слышала, что он сказал!?

Брательник:

- Тсс... Тиша, тиша... Беж пижды, беж пижды...

 

ЭСКУЛАПОВ СЫН

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

 

ПОЧЕМУ «ПЛАКАУ»?

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т. д. Некоторые с детьми... Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста шепеляво:

- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были. Все прислушиваются.

- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.

- Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.

- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама. Сынок со слезами на глазах:

- Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо от воспоминаний.

- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама. Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:

- Чего не сказау?!!.. Я что, тогда разговаивать умеу?

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика