На сайте идут технические работы

Детские байки 2

d_b_12(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

НЕ ДАВИ НА ЖАЛОСТЬ

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПАПУ

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:

- Как тетя определила пол хомяка?

Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:

- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

 

ДИССИДЕНТ

Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы «Москва», не то гостиницы «Националь» - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: «КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!» После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы:

- Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?

В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери:

- Что ты, дочка! Конечно, же, победит!

Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась:

- Нет, не победит, не победит!

Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.

 

МАМА, ЭТО НЕ Я!

Как-то после работы дочка забрала своего сына из детсада, ему было около 3-х. Пришли на трамвайную остановку, вечерело, было морозно и тихо. На остановке собралась небольшая толпа людей. Все молчат и смотрят в сторону, откуда должен трамвай придти. И вдруг в этот тишине, кто-то громко пукнул. Наш мальчик повернул к маме свое личико и говорит:

- Мама, это не я! Это, наверно, ты?..

Ситуацию разрядил вовремя подошедший трамвай.

 

ЭКЗАМЕНЫ В ДЕТСКОМ САДУ

Расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители, сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьице, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.

Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы!

На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто

только он догадывался, куда идет наш ребенок.

- Как тебя зовут, деточка?

Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили

в коридоре, звучал зловеще.

- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.

- А сколько тебе лет? - продолжился Ай Кью-тест.

- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.

- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться.

- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна, - отчеканила дочурка.

- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.

Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы?

Не ожидавшая встречного «удара», заведующая только и могла протянуть:

- Интересно...

Возле нас, как в Гайд-парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек.

- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти, - добила заведующую дочка.

- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая.

- Про маленького мальчика можно?

- Можно, - опрометчиво согласилась главная женщина детсада.

Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове.

- Только я на стул вставать не буду! - сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала:

- Маленький мальчик бежал по дороге,

Но не спасли его резвые ноги

Дядя катком раздавил малыша,

Тихо промолвив: «Святая душа!»

«Мдааа... - подумал я. - Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок «счастья», будет стоить мне в два раза дороже».

 

УХОДИ, ДЕД МОРОЗ!

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза. Роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!

Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться. В этот момент я звоню в дверь... Девчонки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

 

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема «любовь и брак». Вопрос ученицы: «А зачем нужны светящиеся презервативы?» Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: «Они освещают путь!»

 

МАКИЗДЯ

Сыну моему пятый год - только читать научился. Бредем мимо ларьков. Разглядываем товары.

- Чего купить? - говорю.

- Хочу макиздю!

- ?!?

- Ну, вон, написано - «макиздя»!!!

Смотрю - и правда, на ценнике - «мак. изд-я».

Ну любит он макароны! Особенно фигурные...

 

КТО БЫСТРЕЕ?

Один мой школьный знакомый, Вася Корнеев, по прозвищу Доцент Джугашвили, поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самого первого этажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские времена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнет вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов воды и не ходить в сортир час.

Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижние должны были судить результат.

Вася еле дотерпел час, и, трясясь от напряжения, писал всем, чем мог и пока мог. Писал он около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он не сможет, и будет после этого еще и расслаблен. Вася же рассчитывал на быстрые ноги и на крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенному жюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос:

- Что здесь происходит? - какой-то продвинутый третьеклассник пионерским голосом отрапортовал:

- А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до...

- Чего до? - осведомилась завуч.

Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее «после» и Доцент отправился домой за родителями.

 

ЗДОРОВ!

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего сынули в садик. В числе прочих числился врач психоневролог. Пришлось идти в детский психодиспансер узнавать время приема доктора. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и сыну. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та с ходу отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевше-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!» Сынуля поднимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в пень!»...

«Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает неубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу: «Психически здоров!». Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка.

 

ПИОНЕР И КОММУНИСТКА

В конце 80-х со мной было... Учился я тогда всего лишь в 5 классе школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор, вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками, ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа «деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на принудительный труд заключенных). Так вот, сижу, кручу эти ручки, норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки домой все ученики). В школе был «авторитет» класса (урка то есть будущий, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем «ручкообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной администрации, если не буду его слушаться... А быть обвиненным в воровстве ручек - это конец по тем временам (родителей заедят, «неуд» по поведению и пр.) И оказался я в этой ситуации трудной, совесть-то меня не мучила никак, но выкрутиться с наименьшими потерями надо было. Решение, как выкрутиться, принял за пару минут.

Классная руководительница была у нас парторг школы... Так вот, иду я к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами, как поступить мне... Я на школьных работах взял несколько ручек, и теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер. Как коммуниста прошу Вас меня направить на нужный путь и т.п.»... Эта коммунистка была просто в экстазе, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала, что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я сам осознал, что меня пора выдвигать, т.е. сделать ответственным за политработу в классе... Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего марать мой светлый образ доносами...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика