Детские байки 1

d_b_1(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Когда мы с мужем гостили у наших знакомых в другом городе, они уговорили нас спать в их комнате. Посреди ночи к нашей постели подошел пятилетний сынишка наших знакомых и тихонько позвал: «Мама, мама». Я сказала ему, что его мама спит в комнате его сестры. Он постоял молча и чуть громче позвал через мое плечо: «Папа, папа».

 

«УМЕРТЫЙ»

Отдыхаю после работы. Дочке было 5 лет. Начинает тормошить:

- Пап, ну па-а-ап ... - Не шевелюсь, думаю, отстанет. - Ну, ты что, умертый что ли?.. Мама, папа сдох!!!

Отдых был закончен.

 

СКОРО БУДУ...

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила, расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: «Я какую, скоро буду» По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

 

ДЕТСКИЕ АССОЦИАЦИИ

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходя домой, меня мама обычно спрашивала:

- Ну, что же вы, сынуля, сегодня ели?

И я, как настоящий бравый солдатик, отвечал:

- Сегодня мы ели запиханку...

Ассоциации у детей всегда точны... всегда...

 

ДРУЖНЫЙ КЛАСС

Вчера идем с дочерью, и она говорит:

- Все-таки у нас страшно дружный класс.

Я спрашиваю:

- Почему ты так думаешь?

Дочь:

- Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил, и все его жалели.

- А что с ним случилось?

- Да с лестницы упал...

- Поскользнулся?

- Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал.

Вот такая вот дружная атмосфера.

 

КАК ЕЗДИЛ БРЕЖНЕВ?

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины, и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает:

- А почему три машины? Его что, по частям возили?

Савик КУЛИДЖАНОВ

 

МУЗЫКАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания о детстве. И одна знакомая решилась поделиться. Далее от ее лица. Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт. Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...

Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:

- Бабушка, я пописала!

Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:

- И мама тоже!

Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...

 

МАМА ТАК ВЗДЫХАЛА...

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет. Далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они, наверное, что-то там искали...

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

 

СТРАШНАЯ КЛЯТВА

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:

- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?

- Помню, милый.

- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

 

РЕБЕНОК ВРАТЬ НЕ БУДЕТ

Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:

- Видишь надпись на калитке «Злая собака»? Здесь моя теща живет.

Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:

- Мама, видишь надпись «Злая собака»? Это бабушка Таня!

У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.

Я:

- Дорогая, ребенок врать не будет...

 

ЗВЕЗДА ВОСТОКА

Мой племянник посмотрел фильм-сказку «Шахерезада». Ну, восток - дело тонкое... Так вот, у моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеобщее обозрение. А племянник и говорит:

- Ну, бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

 

ЗЛАЯ МАМА

Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:

- Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...

На что внучек ответил:

- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!

 

НАСТОЯЩИЙ ДЖИГИТ

Рассказала моя бывшая педиатр. Дело было пару лет назад. Пришли к ней чета выходцев с гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. Ну, у их сына то ли температура, то еще что... Пацан лет 5-6 никак не давал поставить себе градусник... никаким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков. Малой залезает педиатру на стол и визжит, как не нормальный, с характерным акцентом:

- Нэ падхади, зарежу!!!

 

ПОСЛЕ МЕДОСМОТРА

Вчера у знакомых ребенок вечером с восторгом рассказывает:

- Мама, мама, нам сегодня в саду писданочник смотрели. У меня писданочник не болит.

Родители в шоке. Как потом оказалось, детям смотрели позвоночник.

 

ДУРАКУ ПОНЯТНО...

Однажды, когда бабушка рассказала смешную историю и все засмеялись, дочка попросила ей разъяснить, что же всех так развеселило. Бабушка ей в ответ:

- Ну, что же ты, Мариночка, это и дураку понятно!

Она:

- Дураку понятно, не дураку не понятно!

Так кто же все таки умнее: мы или дочка?

 

О ЖЕНСКОМ КОВАРСТВЕ

«Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу, рупь за сто, что врет она»

В. Высоцкий. «Нинка»

Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей:

- Нина, ты меня любишь?

- Нет!

- Как это нет!! Конфету дал? Сказала - любишь!

- Конфету съела и больше тебя не люблю!

 

КАКАЯ КРУГОМ ЧИСТОТА!

Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребятенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал, потом восторженно сказал.

- Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое!

- Да.

- Папочка, смотри какое небо чистое!

- Да. Голубое-голубое.

Отец расслабился. Ну, радуется ребенок жизни, как с ним не порадоваться?

- Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается!

- Да, правда, чисто-белоснежное!

Ребенок:

- Ну, так я здесь снега и поем?!

 

РЫЦАРЬ, ЛИШЕННЫЙ НАСЛЕДСТВА

Есть у меня брат, младшенький, было в то время ему семь лет. Посмотрел он как-то по телевизору фильм «Айвенго», ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Ну вот, уехал я в университет, типа учиться, вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился). Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:

- А что, у Айвенго не было яиц?!

- С чего решил? - спрашиваю.

- Так у него на щите было написано «Рыцарь, лишенный наследства»!

 

ВТОРОЕ БЛЮДО

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама). Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа «тарелка любит чистоту» и т. д. Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня). Нянечка ушла за очередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:

- Еголовна!

- Сейчас...

- Ну, Еголовна!!!

- Сейчас иду...

Нянечка подходит к ребенку

- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный таракан.

«Еголовна» в обмороке...

 

ВОРЫ

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:

- А у вас там унитаз украли.

 

d_b_10ДЕТКИ УЧАТСЯ...

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся - дура!», «Петя - дибил!». Друг хмыкнул и сказал:

- Девочки, дебил пишется через «е»!

Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:

- Спасибо! А как вас зовут?

- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг.

На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий - дебил!».

 

ПОКРАСКА

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так:

- Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.

Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:

- Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...

 

ПРО 8 ЯИЦ

Было мне лет эдак 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:

- Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...

Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин:

- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте, пожалуйста, 8 яиц.

Продавец:

- Тебе, наверное, десяток надо?

- Нет, два у меня уже есть.

После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

 

У МАМЫ ЛУЧШЕ

По воскресеньям ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидро-костюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу, книжки читаю. В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женскую раздевалку, я купаюсь, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:

- Папа, это твой писюн?

- Да.

- Такой большой!?

- Вырастешь, и у тебя такой будет.

- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

 

ГДЕ ТОНКО, ТАМ И РВЕТСЯ

Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

 


d_b_11ПОДБОДРИЛ

Это было накануне моей первой поездки в Индию. Вся семья - я, моя мама и сын 11 лет - собрались на кухне. Мама сильно волнуется, так как я лечу первый раз, да к тому же незадолго до этого была где-то под Дели авиакатастрофа. Сын с деловым видом рассматривает авиабилет и страховку. Когда мама начала в очередной раз читать наставления и вздыхать, сынуля решил ее приободрить и говорит:

- Баб, а ты знаешь, если мамин самолет разобьется, то мы с тобой получим 200 тысяч рублей!

 

А СЧАСТЬЯ БЫЛО МАЛО

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня «Allways Plus» с крылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно через полдня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетским разочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословно следующее:

- Ты знаешь, тетя Таня... что-то я себя счастливой совершенно не ощущаю...

 

НЕОПЫТНЫЙ ПАПАША

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается, на просьбу врача: «Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени...» - мой муж, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: «Сейчас, сейчас, все сделаем.»

С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

 

ГОРЕ-ПОДЖИГАТЕЛЬ

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М): - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В): - Ну, и...

(М): - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (после паузы): - Увидел сколько осталось?..

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:

- Два квартала, блин, увидело!!!

 

ХОРОШИЙ ДОКТОР

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у девочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!»

 

НЕ ТО КУПИЛА

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

- А откуда я взялась?

- Тебя мама купила в магазине.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...

 

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

Случилась эта история с моей дочкой, было ей тогда года три. Сидим мы - она, я и моя мама - смотрим телевизор. И тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает:

- А чем это тут так воняет?

На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает:

- Ты что, дедушка! Все женщины так пахнут!

P.S. Этот «запах женщины» нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.

 

НАИВНЫЙ ПАПА

Муж мой - человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ:

- И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой.

И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит:

- Мам, не говори, пожалуйста, папе, что я уже все знаю, он у нас такой наивный.

 

КТО ТАМ?

У товарища сыну было лет 6, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?» и смотреть в глазок, наконец, все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил.

Сын:

- Кто там?

Андрей:

- Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.

Сын:

- Кто там?

Андрей:

- Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.

Сын:

- Кто там?

Андрей, раздраженно:

- Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.

Сын:

- Посол к чолту - дловами топим!

 

НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ...

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: «Че ты раньше молчал-то?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Воспитательницу выпишут на следующей неделе.

 

ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила, где меня родители взяли? (Ну, вы же понимаете в СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало, откуда дети берутся.)

- Вообще-то, - сказал я, - мама и папа говорят, что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!

 

ЧИТАЙ ПРО СЕБЯ

Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко «читает», т. е. говорит то, что в голову придет. Подруга:

- Сашенька, читай, пожалуйста, про себя.

Сын:

- Жил-был мальчик Саша...

 

ДА УСЛЫШАН БУДЕТ ПРОСЯЩИЙ!

Рассказал знакомый. Речь идет о его чаде, примерно 14 лет от роду.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

- Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета, и - о, чудо! - красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо, думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

 

МОКРОЕ ДЕЛО

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: «Ты что, водой облилась?» На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Аlwауs! с крылышками!!! Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: «Ты хоть знаешь, зачем они нужны?» «Конечно», - говорит ребенок - «чтобы влагу удерживать». И с обидой добавляет: «Только врут они, ничего они не впитывают!»

 

ЧТО ЭТО У СОБАЧКИ ТАКОЕ?

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственно у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает:

- Что это у собачки такое?

Мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответственно следующий вопрос:

- А зачем так много?

Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения:

- А у этой собачки только один щеночек!

 

МАМА ЗАНЯТА

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит:

- Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю.

И громко на весь дом орет:

- Мама, а ты писаешь или какаешь?!

Я думаю, не надо говорить, что звонившая подруга еще долго меня подкалывала.

 

АНАЛИЗ САЛА

В детском саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос: «Зачем?» пожала плечами и изрекла: «Синичек будем кормить, наверное» (логический домысел ребенка). Помню, как папа с мамой спорили, какое сало лучше класть - соленое или свежее, остановились на свежем. Помню, как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице...

Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика