Детские байки 1

d_b_11ПОДБОДРИЛ

Это было накануне моей первой поездки в Индию. Вся семья - я, моя мама и сын 11 лет - собрались на кухне. Мама сильно волнуется, так как я лечу первый раз, да к тому же незадолго до этого была где-то под Дели авиакатастрофа. Сын с деловым видом рассматривает авиабилет и страховку. Когда мама начала в очередной раз читать наставления и вздыхать, сынуля решил ее приободрить и говорит:

- Баб, а ты знаешь, если мамин самолет разобьется, то мы с тобой получим 200 тысяч рублей!

 

А СЧАСТЬЯ БЫЛО МАЛО

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня «Allways Plus» с крылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно через полдня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетским разочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословно следующее:

- Ты знаешь, тетя Таня... что-то я себя счастливой совершенно не ощущаю...

 

НЕОПЫТНЫЙ ПАПАША

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается, на просьбу врача: «Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени...» - мой муж, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: «Сейчас, сейчас, все сделаем.»

С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

 

ГОРЕ-ПОДЖИГАТЕЛЬ

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М): - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В): - Ну, и...

(М): - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (после паузы): - Увидел сколько осталось?..

Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:

- Два квартала, блин, увидело!!!

 

ХОРОШИЙ ДОКТОР

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у девочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!»

 

НЕ ТО КУПИЛА

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

- А откуда я взялась?

- Тебя мама купила в магазине.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...

 

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

Случилась эта история с моей дочкой, было ей тогда года три. Сидим мы - она, я и моя мама - смотрим телевизор. И тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает:

- А чем это тут так воняет?

На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает:

- Ты что, дедушка! Все женщины так пахнут!

P.S. Этот «запах женщины» нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.

 

НАИВНЫЙ ПАПА

Муж мой - человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ:

- И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой.

И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит:

- Мам, не говори, пожалуйста, папе, что я уже все знаю, он у нас такой наивный.

 

КТО ТАМ?

У товарища сыну было лет 6, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: «Кто там?» и смотреть в глазок, наконец, все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил.

Сын:

- Кто там?

Андрей:

- Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.

Сын:

- Кто там?

Андрей:

- Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.

Сын:

- Кто там?

Андрей, раздраженно:

- Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить.

Сын:

- Посол к чолту - дловами топим!

 

НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ...

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: «Че ты раньше молчал-то?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Воспитательницу выпишут на следующей неделе.

 

ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила, где меня родители взяли? (Ну, вы же понимаете в СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало, откуда дети берутся.)

- Вообще-то, - сказал я, - мама и папа говорят, что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!

 

ЧИТАЙ ПРО СЕБЯ

Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко «читает», т. е. говорит то, что в голову придет. Подруга:

- Сашенька, читай, пожалуйста, про себя.

Сын:

- Жил-был мальчик Саша...

 

ДА УСЛЫШАН БУДЕТ ПРОСЯЩИЙ!

Рассказал знакомый. Речь идет о его чаде, примерно 14 лет от роду.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

- Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета, и - о, чудо! - красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо, думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

 

МОКРОЕ ДЕЛО

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: «Ты что, водой облилась?» На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Аlwауs! с крылышками!!! Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: «Ты хоть знаешь, зачем они нужны?» «Конечно», - говорит ребенок - «чтобы влагу удерживать». И с обидой добавляет: «Только врут они, ничего они не впитывают!»

 

ЧТО ЭТО У СОБАЧКИ ТАКОЕ?

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственно у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает:

- Что это у собачки такое?

Мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответственно следующий вопрос:

- А зачем так много?

Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения:

- А у этой собачки только один щеночек!

 

МАМА ЗАНЯТА

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит:

- Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю.

И громко на весь дом орет:

- Мама, а ты писаешь или какаешь?!

Я думаю, не надо говорить, что звонившая подруга еще долго меня подкалывала.

 

АНАЛИЗ САЛА

В детском саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек сала в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос: «Зачем?» пожала плечами и изрекла: «Синичек будем кормить, наверное» (логический домысел ребенка). Помню, как папа с мамой спорили, какое сало лучше класть - соленое или свежее, остановились на свежем. Помню, как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице...

Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика