На сайте идут технические работы

Серебряные россыпи 16

Шедевры народной мудрости в анекдотах, пословицах, притчах, сказках и легендах

 

*Будет ли тень прямой, если ствол кривой?

Арабская пословица

 

СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ

Из американского фольклора

Сидят в кафе два адвоката, достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит:

— Господа, в этом кафе нельзя есть свою еду.

Адвокаты молча переглядываются, меняются бутербродами друг с другом и продолжают есть дальше.

 

*Занимайся своими делами и проживешь до ста лет.

Итальянская пословица

 

ЧАЙ В ПРИГЛЯДКУ

Русская притча

Однажды мальчик вернулся вечером домой. Целый день он простоял у кузни, глядя, как работает кузнец. С важным видом он сообщил отцу:

— Папа, я теперь могу работать кузнецом. Я знаю все, как надо делать. Там нет ничего сложного. Я посмотрел и все запомнил.

Отец позвал сына попить чай. Он налил две чашки чая: одну себе, а другую сыну. Пододвинув к себе сахарницу, он начал макать куски сахара в чай и класть в рот, запивая. Сыну же он сахар не дал.

После чаепития, отец спросил сына:

— Ну что, сынок, сладок ли был тебе чай вприглядку?

— Как же он мне будет сладок? — возмутился сын. — Это же ты пил вприкуску!..

— Но ты же смотрел на мой сахар, ты видел, как я его ел. Неужели тебе не стало сладко?

— Не стало, — обиженно ответил сын.

— А как же ты смог овладеть профессией кузнеца, лишь наблюдая за его работой?

 

*Скажи мне, как ты относишься к себе, и я скажу, как ты относишься к другим людям.

Латинская пословица

 

РЫЖИЙ И ЛЫСЫЙ

Из еврейского фольклора

Одесса. В ресторане сидят два еврея: один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

— Абрам, тебе шо, Бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

— Бог давал рижий, я не взял.

 

*Одинокая женщина злой становится, одинокий мужчина — жалким.

Курдская пословица

 

ВСТРЕЧНОЕ УСЛОВИЕ

Из французского фольклора

— Мадам, вы давали объявление о найме служанки?

— Да, а вы согласны у нас служить?

— Согласно, но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду!

— А играете ли вы на арфе?

— Нет, а почему вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, когда я буду готовить и мыть полы.

 

*На спящего счастье смотрит, как на гнилушку.

Финская пословица

 

КОМУ ЧТО…

Из польского фольклора

На вступительных экзаменах профессор принимает экзамены у совершенно неподготовленного абитуриента, тот явно плавает, путается в терминах, и экзаменатора это очень раздражает. Открывается дверь, в комнату заглядывает секретарша:

— Вам что-нибудь принести?

— Сено для осла! — раздраженно отвечает профессор.

— А мне — чаю! — добавляет экзаменуемый.

 

*Ты уже несчастен, если страшишься несчастья.

Китайская пословица

 

ВОЛШЕБНЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Из американского фольклора

Группа американских туристов путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала — то ей жарко, то холодно. Группа подходит к месту, где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:

— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!

Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:

— Но вы-то его целовали, я полагаю?

— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нем сидел.

 

*Детки за щепки, мамки за детки, а папки за мамки.

Русская поговорка

 

ХОРОШАЯ СЕМЕЙКА

Из польского фольклора

Полицейский весь день останавливал машины за превышение скорости. Под вечер он наконец видит машину, которая едет по всем правилам, соблюдая все ограничения. Он останавливает ее и говорит водителю:

— Вы — образцовый водитель! И я решил преподнести Вам в качестве награды небольшой подарок — 5000 злотых.

Водитель:

— О! Спасибо, пан полицейский! Наконец-то я смогу купить себе права!

Сидящая рядом жена перебивает мужа:

— Да не слушайте Вы его, пан офицер! Он как напьется, так такую чушь несет!

Бабушка, сидящая сзади, перебивает дочь:

— Бери, дурак, деньги! Продадим эту краденную машину — добавим и купим себе хорошую!

В это время открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и кричит:

— Это что, мы уже в Австрии?

 

*Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Индейская пословица

 

*От капель дождя спасет зонт. От капель злобы — только молчание.

Американская пословица

 

ОТОМСТИЛА

Из испанского фольклора

Синьора увольняет служанку. Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке:

— Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем вы.

Сеньора молчит.

— Ваш муж сказал, что я красивее вас.

Сеньора молчит.

— И намного лучше в постели.

— Это тоже сказал мой муж?

— Нет, это сказал ваш шофер.

 

*Наше от нас не уйдет, а то, что ушло — было не наше.

Украинская пословица

 

ЭКЗАМЕН

Из польского фольклора

Экзамен в Высшей школе полиции в Варшаве.

— Какого цвета белый «Запорожец»?

Полицейский (кандидат) не знает.

— Ну, Вы подумайте, какого цвета белый «Запорожец».

Через несколько минут полицейский рассмеялся и сказал:

— Белого!

— Очень хорошо, видно, что Вы все хорошо выучили. А теперь другой вопрос: сколько дверей на двухдверном автомобиле?

Полицейский думает, думает, думает, и вдруг радостно сообщает:

— Белый!!!

 

*У кого красивая жена, тому двух глаз мало.

Шведская пословица

 

ТРИ ГРЕХА

Современная притча

— Есть три греха, — сказал мудрец, выступая перед толпой. Толпа замерла.

— Первый грех — это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела. Мудрец подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела. Мудрец подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— Третий грех — это занудство.

 

*Суетливый не найдет удовлетворения, сердитый — радости, скучный — друга.

Арабская пословица

 

КУПИ СЛОНА

Из современного русского фольклора

Один новый русский другому рассказывает.

— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встает по команде, утром нежно хобот на грудь кладет — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.

— Я бы тоже купил, — второй отвечает.

— Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.

— Не-е-ет, брат, с таким настроением ты слона не продашь…

 

*Если судьба, так встретишься и за тысячу ли; а не судьба, так не увидишь и рядом.

Китайская пословица

 

СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ

Из американского фольклора

Старый черный Руфус — железнодорожный стрелочник на линии Чикаго. Однажды ночью на участке Руфуса произошло жуткое происшествие с ночным экспрессом и старой «тойотой» сенатора, которая была разбита вдребезги вместе со старым добрым сенатором. Естественно, старый Руфус — главный свидетель судебного слушания, и все дело зависит от того, подал ли Руфус предупреждающий сигнал. Юристы подвергают Руфуса интенсивному допросу, но Руфус придерживается своей версии.

— Я находился вот здесь, ваша честь, — восклицает Руфус, — и я так размахивал своей лампой, что у меня едва не отвалилась рука. Но сенатор не обращал на это никакого внимания!

После суда председатель правления линии Чикаго поздравляет Руфуса с его непоколебимым свидетельством.

— Я уверен, — говорит председатель, — что эти проклятые адвокаты запугивали вас и заставляли изменить вашу версию.

— Нет, сэр! Нет, сэр! — восклицает Руфус. — Но я рад, что они не спросили меня, была ли моя лампа включена!

 

*Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на свете.

Китайская пословица

 

НАПОМНИЛИ

Из французского фольклора

Родственник из провинции приехал в гости пожить недельку-другую у супружеской четы. Ему так понравилось в городе, он был в таком восторге от хозяев, что визит затянулся больше, чем на две недели. Супруги начали уже волноваться и всячески намекать надоедливому гостю, что пора возвращаться домой. Однажды за ужином глава молодого семейства начал разговор:

— Вы наверное очень соскучились по своей семье, вероятно, они тоже?

— Да вы правы, я очень скучаю по своим ребятишкам и красавице-жене. Поэтому я выслал им приглашение, чтобы они приезжали, и мы

воссоединимся снова.

 

*Низкий на все отвечает грубостью, средний — грубостью на грубость, достойный же никогда не груб, как бы с ним не обращались.

Древнеиндийская пословица

 

НЕЗНАКОМЦЫ

Из польского фольклора

Сидят двое вдребезги пьяных мужика в пивной. И поддают снова и снова. Наконец в полночь:

— Знаешь, нам уже пора идти.

— А ты далеко живешь?

— Нет, на Матейки, здесь рядом.

— Да? И я на Матейки. Дом двенадцать.

— Да что ты? Так мы соседи! Я живу в квартире номер два...

— Подожди, это я живу в квартире номер два!

Через минуту:

— Яцек?

— Папа!

 

*Верблюд и сорок раз сходит в Мекку, а ходжой не станет.

Индонезийская пословица

 

ЗОНТ

Из американского фольклора

Джон:

— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.

Браун:

— Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?

Джон:

— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

 

*Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания.

Арабская пословица

 

ПУТИ К ЗАМУЖЕСТВУ

Из английского фольклора

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.

— Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

— Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

 

*Если не признаешь своей ошибки, значит сделаешь другую.

Китайская пословица

 

ДЕТЕКТОР ЛЖИ

Из польского фольклора

Милиционер принес домой детектор лжи. На всякую ложь тот подвал сигнал «Пии». Когда из школы вернулся его сын, решил его проверить.

— Что ты получил за контрольную?

— Пятерку.

«Пии»…

— Как же так, — говорит мать, — вот когда я училась, получала только пятерки.

«Пии»…

— Ну, четверки…

«Пии»…

— Ну, ладно, тройки…

«Пии»…

На это откликается отец:

— Вот я ходил в школу...

«Пии»…

 

*Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь.

Еврейская пословица

 

ЧИНГИСХАН И ЖЕНЩИНА

Из монгольского фольклора

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить ее родных. Чингисхан сказал:

— Вот перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?

Не задумываясь, она ответила:

— Брата.

— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:

— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного, Чингисхан освободил всех троих.

 

*В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах — такими, какие они есть.

Китайская пословица

 

ВДОВА И ЕЕ СЫН

Из армянского фольклора

Было у одной вдовы десять коз да сын. И каждый день выгонял коз на выпас, и каждый день мать разбавляла молоко ковшом воды и давала соседям взаймы. И сын сказал матери:

— Почему ты наливаешь в молоко воды и так даешь соседям взаймы?

Мать ответила:

— Сын, молока нашего мало, для того я это делаю, чтобы чуть больше стало у нас молока и не голодали мы зимой.

И однажды, когда погнал сын коз на пастбище, появилась в небе тучка, и пошел дождь, и ливень полил, и всех коз смыло в реку. Вернулся сын домой еще засветло, один, лишь палка в руке. Мать спросила:

— Сынок, где козы и почему ты сегодня вернулся рано?

Сын ответил:

— Мать, вода, которую ты смешивала с молоком и давала соседям взаймы, собралась, ковш за ковшом, превратилась в ливень, налетела и унесла всех наших коз в реку.

 

*Те, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

Испанская пословица

 

ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ОТВЕТ

Из польского фольклора

В психиатрической больнице врач спрашивает пациентов:

— Сколько будет дважды два?

— Пять тысяч.

— Сколько будет дважды два? — обращается он к другому.

— Пять.

— Сколько будет дважды два? — спрашивает третьего.

— Четыре.

— Прекрасно! Великолепно! А расскажите, как Вы получили этот результат?

— О, это очень просто, — отвечает больной, — я разделил пять тысяч на пять.

 

*Без мучений счастья не добиться.

Индийское изречение

 

СЛОН И КИТ

Индийская притча

Одному мудрецу как-то задали вопрос:

— Кто победит: слон или кит?

Мудрец ответил:

— Слон живет на суше, а кит в море и они никогда не встретятся и не будут бороться друг с другом. И нет необходимости бороться с кем или чем-либо кроме зла.

 

*Лучше заставлять сына плакать, чем самому потом плакать о нем.

Арабская пословица

 

ОШИБКА

Из французского фольклора

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела — «Хорошо, — говорит, — вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

*Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.

Американская пословица

 

СЛОВЕСНАЯ ПЕРЕПАЛКА

Из еврейского фольклора

Два старых приятеля Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — он еще красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

Изя тут же отвечает Абраму:

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

 

*Рыба да гости через два дня отравой становятся.

Бенгальская пословица

 

ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ

Из американского фольклора

Когда полковник вошел в гостиную, чтобы взять свою курительную трубку, он обнаружил свою дочь, сидящей на коленях любимого ею лейтенанта. Юный офицер тут же доказал, что он так же умен, как и красив. Нежно поставив любимую на ноги, он встал, отдал полковнику честь и объявил:

— Сэр, я имею честь доложить вам о стычке в районе близлежащего штаба, из которой я вышел победителем. Вам только остается дать свои санкции на окончательные условия сдачи в плен.

Полковник на это ответил:

— Ведите переговоры, молодой человек, ведите переговоры!

 

*Ученый повсюду ученый, король же только в своем королевстве король.

Малаяльская пословица

 

Я ТУРИСТ

Христианская притча

Как-то американский турист посетил знаменитого старца и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами. Стол, лавка — вот и вся мебель.

— Где же твоя мебель? — удивился американец.

— А твоя?

— Моя? Но я здесь проездом. Я турист!

— И я тоже, — ответил старец.

 

*Если бы из каждого яйца вылуплялась курица, то мир превратился бы в курятник.

Адыгская пословица

 

СЛОЖНАЯ НАУКА

Из американского фольклора

Друг:

— Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей потребовалось, чтобы выучиться водить?

Страдающий отец:

— Примерно две с половиной машины.

 

*Седовласый мужчина для женщины — все равно что еж для собаки.

Болгарская пословица

 

ОТПУЩЕНИЕ ГРЕХОВ

Из армянского фольклора

Одна молодая и красивая, но легкомысленная женщина решила покаяться и пошла в церковь исповедаться. Когда она вернулась домой, муж, улыбаясь, спросил у нее:

— Ну, какие ты совершила грехи, почему решила исповедаться?

— Ничего особенного, — ответила жена, — сущие пустяки. Батюшка сперва спросил, действительно ли я была верна мужу. Я, конечно, ответила «да». Затем он спросил: «Люблю ли я говорить неправду?» Я призналась, что люблю, и батюшка даровал мне отпущение грехов.

 

*Красота уговаривает, даже если женщина молчит.

Африканская пословица

 

ТАК Я И ГОВОРЮ…

Из русского фольклора

К офицеру подходит денщик-еврей с телефонной трубкой.

— Господин майор, вам зовуть.

— Не вам, а вас.

— Мене?

— Не мене, а меня!

— Так я и говорю, вам зовуть!

 

*В услужении у мужчины помрешь через год, в услужении у женщины — помрешь через шесть месяцев.

Эстонская пословица

 

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗНАК

Из английского фольклора

Сельская местность. У невысокой зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а не подскажешь ли ты мне, где я могу найти твоего отца?

Паренек важно отвечает:

— Он сейчас в свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

 

*Сахарный тростник сладок всегда, муж — лишь иногда.

Непальская пословица

 

*Балованный ребенок непочтителен; балованная собака непослушна.

Китайская пословица

 

ВОЛШЕБНОЕ СРЕДСТВО

Из русского фольклора

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

— Зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

— Действительно... Продай мне еще десяток твоих чудесных семечек!

 

*Если к тебе пришла беда — подними голову, если к людям пришла — опусти.

Чеченская пословица

 

КОММЕРСАНТ

Из болгарского фольклора

Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит старику:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

 

*Когда жадность входит в дверь, счастье выходит в другую.

Тайская пословица

 

ЧАЙНИКИ И ЧАШКИ

Из китайского фольклора

Как-то раз к одному знаменитому мудрецу пришла в гости очень образованная по тем временам придворная дама и задала ему вопрос:

— Скажи, мудрец, почему когда женщина имеет много любовников, то все вокруг подвергают ее общественному порицанию, а когда мужчина имеет несколько любовниц, то это почти совсем не вредит его репутации?

Прежде чем ответить мудрец молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он даму, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?

— Да, — ответила женщина.

— Вот видишь, — усмехнувшись, ответил мудрец, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

 

*Ленивый два раза ходит, а жадный два раза платит.

Русская пословица

 

УМНЫЙ АПТЕКАРЬ

Из украинского фольклора

Приходит мужик в аптеку и говорит:

— Дайте мне 200 г колбасы, полкило ребрышек и по 100 г черной и красной икры.

Фармацевт смотрит на него с недоумением:

— У нас аптека. Какая колбаса? Вы в своем уме?

— Милочка, не надо грубить! Вы что не знаете, что клиент всегда прав? Дайте мне 200 г колбасы, полкило ребрышек и по 100 г черной и красной икры, быстро.

— Да вы что, с ума сошли, что ли?

— Я вижу у вас здесь черт знает что творится. Позовите сюда директора!

Фармацевт побежала к директору:

— Там пришел какой-то сумасшедший, хочет, чтобы я продала ему 200 г колбасы, ребрышек и икры. Я ему говорю, что у нас аптека, а он за свое... Теперь вот вас требует.

Директор:

— Дусенька, вы что, не знаете, что клиент всегда прав? Сейчас я подойду.

Подходит к окошку:

— Добрый день, я директор этой аптеки. Чем могу вам помочь?

— Мне 200 г колбасы, полкило ребрышек и по 100 г черной и красной икры, пожалуйста.

— Ясно. Это все, или может чего-нибудь еще?

— Нет, пожалуй, это все.

— Ваш рецепт, пожалуйста.

 

Подготовил Александр Казакевич

(Напечатано в газете "Однако, жизнь!", рубрика "Серебряные россыпи")

 

Категория: Серебряные россыпи.

Печать

Яндекс.Метрика