Серебряные россыпи 10

Шедевры народной мудрости в анекдотах, пословицах, притчах, сказках и легендах

 

*За пчелой пойдешь — к меду придешь, за мухой пойдешь — в навоз попадешь.

Белорусская пословица

 

ПРЕЖДЕ ВСЕГО ДЕЛИКАТНОСТЬ

Из французского фольклора

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

— Как наша кошечка? — спросила она.

— Сдохла!

— Какой ужас! И какой ты грубиян! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, якобы, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сообщил, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— Ну, а как моя мама?

— Сидит на крыше…

 

*Не хочет ли сесть на тебя верхом тот, кто просит тебя нагнуться?

Еврейская поговорка

 

ТЫ ПОХОЖ НА БОГА

Христианская притча

Жил в одном небольшом городе мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Он был чрезвычайно щедрым человеком и потому не очень богатым, но все в городе его уважали, многие из горожан часто приходили за советом.

Однажды в дом к нему пришел сосед, который ему во всем завидовал. Он был богат, горделив и тщеславен.

— У меня в жизни все есть, — сказал сосед уважаемому мужчине. — Я живу в полном достатке, а ты — полунищий. Я имею два диплома о высшем образовании, а ты — закончил только начальную школу. Однако тебя в городе уважают больше чем меня. И они не меня, а тебя, нищего и полуграмотного, называют мудрецом. Вот ты мне скажи, на кого, по-твоему, я похож?

Мудрый человек улыбнулся и говорит:

— Ты похож на Бога.

Завистливый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул:

— Зато ты похож на кучу дерьма! И я не пойму, почему это весь город к тебе идет за советом и помощью, а не ко мне!

Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся. Это еще больше разозлило соседа. Но он все же спросил:

— Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя — дерьмом?

— А на что здесь обижаться? — ответил мудрый человек. — Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит каждого другого, как кучу дерьма.

 

*Оправдывать свои недостатки — значит сохранять их.

Английская поговорка

 

СМЕНИЛ ПЛАСТИНКУ

Из американского фольклора

Смит обсуждал с друзьями характер своей жены.

— Я уже давно замечал, что моя жена лишена вкуса, — говорил он. — Но вот позавчера она нарядилась в такое страшное платье, что у меня не хватает даже слов его описать. Я не осмелился, кончено, сказать ей об этом, но когда она вышла на улицу, я выглянул в окно и…

(В это время его жена вошла в кабинет.)

— И что самое смешное, — продолжал Смит без всякого смущения, — они обнаружили этого котенка на самой вершине Эйфелевой башни.

Миссис Смит так и не поняла, что в рассказе ее мужа было таким забавным, что заставило всех мужчин громко захохотать.

 

*Если ума набрался от наказания, оно — награда.

Адыгская пословица

 

ПЕРЕДУМАЛ

Из шотландского фольклора

Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последнюю минуту передумал.

— Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.

— Извольте. Но изменение в документах будет стоить дополнительно пять фунтов.

— Гм… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой…

 

*Мяукая, кошка не поймает мыши.

Абхазская пословица

 

КОТ И МОТЫЛЕК

Современная притча

Однажды вечером в открытое окно на свет лампы залетел мотылек. Он кружил по всей комнате, подлетал к яркому свету лампы, стоявшей на столе, потом отлетал к потолку, затем к стенам, пытаясь найти выход на свободу. Из угла комнаты за ним наблюдал кот. Сначала он просто смотрел, как мотылек порхает из угла в угол, но потом, когда обессиливший мотылек спустился пониже, кот, поверив в свои силы, начал охоту. Мотылёк сильнее прежнего начал порхать по комнате. Он то подлетал к потолку, то, обессилев, опускался вниз. Несколько раз в своих метаниях он подлетал прямо к раскрытому окну, за которым была долгожданная свобода. Но на улице было темно, поэтому он каждый раз возвращался обратно в комнату, где горела светлая лампа. Сил у мотылька оставалось все меньше. В результате он был пойман у стены котом и съеден им.

В чем же мораль этой истории? Нужно искать себя не под фонарем, а там где свобода. Даже если там сейчас и темно...

 

*И кривыми ногами можно идти прямой дорогой.

Еврейская пословица

 

СТАТИСТИК

Из американского фольклора

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

— Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? — спросил он.

— Да, да, мне кажется, что я потерял, — ответил пешеход. — А ты что, нашел ее?

— О, нет, — ответил парнишка. — Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже тридцать пятая.

 

*Один родитель может заботиться о пятерых детях, но пятеро детей не могут заботиться об одном родителе.

Еврейская пословица

 

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ БЕСЕДА

Из французского фольклора

Отец с малышом проезжает на такси по площади Пигаль (площадь Пигаль — одно из самых злачных мест Парижа).

— Папа, — удивленно спрашивает сынишка, — а что тут делают вон те женщины, что стоят на тротуаре?

Отец в затруднении и пытается объяснить сыну, что они ждут своих мужей, которые работают в том высоком здании. Тут таксист оборачивается и бросает:

— Неправда, это все девицы легкого поведения.

Ребенок переспрашивает:

— Папа, а что значит — девицы легкого поведения?

Отец, еле сдерживаясь, поясняет, что это такие женщины, у которых много мужей.

Неугомонный ребенок продолжает:

— Тогда, папа, у них должно быть много детей. А когда эти дети вырастут, кем они будут?

Тут уж, явно в отместку, отец кричит:

— Они будут, сынок, таксистами!

 

*Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.

Американская пословица

 

ДЕЛО РЕШЕННОЕ

Из немецкого фольклора

Во время вечеринки дама пристально смотрит на незнакомого гостя, сидящего напротив, а затем говорит ему:

— Вы очень похожи на моего третьего мужа.

— А сколько всего было у вас мужей? — интересуется гость.

— Пока два…

 

*Все что угодно могут делать только собаки и холостяки.

Польская поговорка

 

ДИПЛОМАТИЯ

Из французского фольклора

Английский турист, отдыхая на французском курорте, познакомился с Анри, местным жителем. После разговора на пляже они решили заглянуть в прибрежный бар и обмыть свое знакомство парой бокальчиков вина. Они мирно вели беседу, с удовольствием попивали вино и глядели из окна бара на пляж. Неожиданно англичанин поперхнулся вином.

— Боже мой! — пробормотал он. — Погляди на эту толстую уродливую женщину в красном купальнике — она прыгает на песке и машет руками. Глянь-ка, кажется, это бочкообразное создание даже подмигивает мне! Да-а, похоже, это самое ужасное зрелище на всем берегу. Ты не думаешь, что этими прыжками, взмахами и этими дурацкими призывными взглядами она хочет сделать мне предложение?

— Не знаю, — говорит Анри, равнодушно попивая свое вино. — Но если хочешь, я спущусь и спрошу у нее.

— Да ты с ума сошел! Мы же с ней совсем не знакомы!

— Не волнуйся, зато я с ней хорошо знаком — это моя жена!

 

*В своем гнезде и жук — султан.

Египетская поговорка

 

ДВА ПАРИ

Из английского фольклора

Двое мужчин заходят в бар.

— Бьюсь об заклад, — говорит первый из них, — что я могу укусить свой глаз.

— Это невозможно, — говорит второй.

Тогда первый вынимает свой искусственный глаз и кусает его.

— Хочешь еще пари? — предлагает он. — Я могу укусить и свое ухо.

— Но это невозможно! — кричит второй. Тогда первый вынимает изо рта искусственную челюсть и…

 

*Женские слезы и утренний дождь высыхают одинаково быстро.

Чешская поговорка

 

РАДОСТИ ЖИЗНИ

Из французского фольклора

Комик, долго искавший работу, приходит домой и радостно сообщает жене, что наконец заключил довольно приличный контракт.

— Завтра я уже должен выехать в турне. Но если они раздумают, то уведомят меня телеграммой сегодня до полуночи.

В 23 часа 59 минут почтальон приносит телеграмму. Комик убит горем и даже не хочет ее распечатывать. Но жена настаивает:

— Давай, давай, прочти, ведь никогда не знаешь, что тебя может ожидать!

Комик распечатывает телеграмму, ошалело смотрит на нее и вдруг расплывается в улыбке. Он смеется, хохочет, кричит от радости.

— Ты права, — кричит он, — они не отказались от контракта. Это просто телеграмма о смерти твоей матери…

 

*Богатый делает деньги, бедный делает детей.

Американская поговорка

 

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

Из осетинского фольклора

Один школьник никак не мог запомнить названия дней недели. Тогда учитель посоветовал ему:

— У вас есть цыплята? Вот и назови их по дням недели. Один пусть будет понедельник, другой вторник и так далее.

Тот обещал выполнить. Через несколько дней учитель снова спрашивает ученика:

— А ну, перечисли дни недели, мой мальчик!

— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота, воскресенье, — бойко отрапортовал ученик.

— Хорошо. Но почему ты забыл пятницу?

— Я не забыл, но пятницу унесла ворона…

 

*Беден не тот, у кого мало, а тот, кому мало.

Русская пословица

 

СКОРЫЙ ПОЕЗД

Из литовского фольклора

— Люди! — во все горло закричала старушка. — Я только села в поезд, а у меня уже успели стащить кошелек!

Проводник на это заметил:

— Но ведь это скорый поезд.

 

*Одолживший штаны просил не садиться.

Абхазская поговорка

 

ДИПЛОМАТ

Из американского фольклора

Бродяга постучался в двери, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.

— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

— Одну минуточку, — сказала хозяйка, и легкий румянец пробежал по ее щекам, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

 

*Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.

Еврейская пословица

 

ДОМ СУМАСШЕДШИХ

Из персидского фольклора

Один сумасшедший стоял как вкопанный у стены. К нему подошел другой и спрашивает:

— Что это ты стоишь так?

— Молчи, я дом, — ответил первый.

— Тогда я поднимусь тебе на плечи, и у нас будет двухэтажный дом, — сказал второй.

Первый сумасшедший согласился, и у него на плечах устроился второй.

В это время подошел третий и также спросил, почему они так стоят. Те отвечали:

— Тихо, молчи, мы двухэтажный особняк, понял?

Третий взобрался на плечи второго, и они стали изображать трехэтажный дом.

Вдруг появился надзиратель, обругал их и дал затрещину первому сумасшедшему. Третий сумасшедший засуетился и крикнул сверху второму:

— Посмотрите, пожалуйста, кто там ломится к нам в дверь?

 

*Если вы любите свою работу, то ни один день вашей жизни не будет буднично-рабочим.

Американская пословица

 

СОМНИТЕЛЬНАЯ ПОКУПКА

Из шведского фольклора

В городе закрылись уже все магазины и рестораны, а Петерсон все бродил по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то тип достал из-под полы бутылку:

— Полсотни крон!

— Ого! Ну, да черт с тобой, давай!

— Если захочешь еще, — сказал продавец, — вот тебе телефон, позвони по нему.

Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В Ярости он набрал номер телефона, который дал ему продавец на улице. Заспанный женский голос ответил:

— Дежурный диспетчер городского водопровода слушает…

 

*Бог не слышит тех, кто слезы льет, Бог слушает тех, кто песни поет.

Белорусская пословица

 

ФРЕДДИ И ЕГО РОДИТЕЛИ

Из английского фольклора

Студент Фредди целых полгода не звонил своим родителям, жившим в другом конце страны. Наконец, решив удивить их, набрал их номер:

— Привет! Что бы вы предпочли — тысячу фунтов или звонок от своего сына Фредди?

После некоторый паузы послышалось:

— Надеюсь, это не мой сын Фредди?

 

*Отсутствие любви в сердце — худшее из сердечных заболеваний.

Американская пословица

 

 

БЛЕСТЯЩАЯ КАРЬЕРА

Из шведского фольклора

Генеральный директор фирмы вызывает служащего:

— Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Через месяц стали начальником секции. Через три месяца — заместителем директора магазина. А сегодня я назначаю вас директором магазина! Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

 

*Выпей столько, чтобы льва убить, но не пей столько, чтобы вороны тебе глаза выклевали.

Азербайджанская пословица

 

ПЯТЬ ПРИЧИН

Из польского фольклора

Вот пять причин, по которым женщина покупает платье:

1. Чтобы понравиться соседу.

2. Чтобы взбесить соседку.

3. Потому что ни у кого нет похожего.

4. Потому что все такое носят.

5. Потому что!

 

 

*Чем прикидываться дураком, лучше прикидываться умным.

Абхазская пословица

 

КЛУБНЫЙ ХОР

Из итальянского фольклора

— Как ты проводишь свободное время, Луиджи?

— Чаще всего скучаю…

— А ты бы записался в наш клубный хор. Мы играем в карты, рассказываем анекдоты, выпиваем.

— А когда же вы поете?

— Когда возвращаемся домой.

 

*Господь благословил «да», благословил «нет», но проклял «и да, и нет».

Армянская пословица

 

ОШИБЛАСЬ

Из персидского фольклора

Директор школы имела привычку всех учеников называть «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:

— Думаю, вы меня с кем-то спутали.

Поняв свою ошибку, директор школы ответила:

— Извините, пожалуйста, я приняла вас за отца одного из моих детей.

 

 

*Если нет своей цели в жизни, приходится работать на того, у кого она есть.

Американская пословица

 

*Женщина, ведущая переговоры, наполовину сдалась.

Шотландская пословица

 

САМОВНУШЕНИЕ

Современная притча

Однажды некий человек был приглашен в дом друга. Когда он собирался выпить предложенную чашу вина, ему показалось, что он видит внутри чаши змееныша. Не желая обидеть хозяина привлечением внимания к этому обстоятельству, он мужественно осушил чашу.

Вернувшись домой, он почувствовал страшные боли в желудке. Было испробовано множество лекарств. Но все оказалось тщетным, и человек, теперь серьезно больной, чувствовал, что умирает. Его друг, услышав о состоянии больного, еще раз позвал его в свой дом. Усадив человека на то же место, он снова предложил ему чашу вина, сказав, что в ней — лекарство. Когда страждущий поднял чашу, он увидел в ней змееныша. На этот раз он обратил на это внимание хозяина. Без единого слова хозяин показал на потолок над головой гостя, где висел лук. Больной тут же понял, что змееныш был только отражением висящего лука. Оба человека посмотрели друг на друга и рассмеялись. Боль гостя мгновенно прошла, и он поправился.

Прислала Лидия СИТНИКОВА

 

*Не важно, какого цвета кошка, важно, чтобы она ловила мышей.

Китайская пословица

 

ПРЕКРАСНОЕ СОЗДАНИЕ

Из английского фольклора

На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.

— О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, — произнес джентльмен.

— Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, — поддержал его друг.

— Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...

— Тебе просто повезло.

— Ты знаешь, что больше всего приводит меня в восторг? Как она покусывает меня за ухо.

— Сэр, — вмешалась хозяйка, — я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену.

— Жену? — удивился джентльмен. — Нет, я имел в виду свою лошадь — чемпионку скачек!

 

Подготовил Александр Казакевич

(Напечатано в газете "Однако, жизнь!", рубрика "Серебряные россыпи")

Категория: Серебряные россыпи.

Печать

Яндекс.Метрика